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Allgemeines OFF TOPIC! Off-Topic eben ;)

Antwort
Alt 04.04.2010, 21:28   #16
LPG R32
 
Avatar von LPG R32
AW: ... Witze ...

Ein Mann geht miit seiner Frau zum Arzt...

"Herr Doktor, wir wissen nicht,
was wir machen sollen,
meine Frau bekommt einfach
keinen Orgasmus,
wenn wir Sex haben..."

Meint der Arzt:
"Tja, das könnte daran liegen,
dass ihre Frau zu wenig Sauerstoff
bekommt; fächern Sie ihr doch beim
Sex Luft zu..."

Die beiden verlassen die Praxis,
auf dem Nachhauseweg kommen
sie an einem Schwarzen vorbei...

Sagt der Mann:
"Du, schwarzer, willst Du Dir einen
Fünfziger verdienen?"

Meint der:
"Klar, gerne......"

Zu Hause angekommen,
ziehen sich der Mann und
die Frau aus..
Er erklärt dem Schwarzen:
"Während wir Sex haben,
musst Du einfach nur mit
diesem Stück Karton meiner
Frau Luft zufächern,
alles klar?"

"Klar, mach ich ..."

Sie fangen an, es dauert und
dauert, bei ihr regt sich nichts
und der Mann ist schon
vollllkommen am Ende,
fix und fertig eben...

Schnaufend meint er:
"Du, Schwarzer, wir tauschen,
ich kann einfach nicht mehr,
jetzt fächere ich eine Weile
und du machst es mit meiner
Frau..."

"Klar, mach ich..."

Sie tauschen die Plätze,
es vergehen nicht einmal
2 Minuten und die Frau hat
den ultimativen Orgasmus...

Da schreit der Mann:
"Siehst du Neger,
SO fächert man....."
LPG R32 ist offline  
Alt 04.04.2010, 21:28   #17
hightower74
AW: ... Witze ...

hightower74 ist offline  
Alt 04.04.2010, 21:29   #18
LPG R32
 
Avatar von LPG R32
AW: ... Witze ...

Krankenhaus.
Sie kommen an einem offenen
Zimmer vorbei,
in dem ein Mann auf dem Bett liegt, der wie
wild
masturbiert.

Der Student fragt: "Was ist denn mit
dem
los?"
Worauf ihm der Arzt antwortet:
"Tja,
seine Hoden produzieren zu viele Spermien -
deshalb
muss er dauernd onanieren, damit sie nicht
platzen!" "Wow!!" denkt
der
Student.

Kurze Zeit später sieht er in einem anderen
Zimmer, wie
eine hübsche Krankenschwester bei einem
Patienten auf
dem Bett sitzt und ihm einen bläst.
"Und
was hat
der da?" fragt der Student neugierig.
"Gleiches Problem, aber privat
versichert."
LPG R32 ist offline  
Alt 04.04.2010, 22:11   #19
GoodYear-R32
 
Avatar von GoodYear-R32
AW: ... Witze ...

hammer hammer witze, weiter sooo
GoodYear-R32 ist offline  
Alt 04.04.2010, 22:15   #20
R32BT
 
Avatar von R32BT
AW: ... Witze ...

zum glück bin ich privat versichert
R32BT ist offline  
Alt 04.04.2010, 22:30   #21
Fix R32
 
Avatar von Fix R32
AW: ... Witze ...

muhahahaha QUATTRO !!!!!!!!
Fix R32 ist offline  
Alt 04.04.2010, 22:36   #22
Golf R32-Heizer
 
Avatar von Golf R32-Heizer
AW: ... Witze ...

wie geil ja mehr
Golf R32-Heizer ist offline  
Alt 04.04.2010, 22:53   #23
_Checker_
 
Avatar von _Checker_
AW: ... Witze ...

junge junge junge,.. das sind ja mal echt abgefahrene witze,..
könnte mich hier echt bepissen vor lachen.. weiter so,.. !!!
_Checker_ ist offline  
Alt 04.04.2010, 22:59   #24
celle16v
 
Avatar von celle16v
AW: ... Witze ...

Geht eine Blondine die Strasse lang,Sie sieht an einer Strassenlaterne einen Zettel hängen:Wohnung zu vermieten!

Sie klopft und hämmert gegen die Laterne!

Nach einigen Minuten geht sie weiter,grummelt vor sich hin und sagt;Komisch Licht war aber an


Ich weiss ziemlich flach aber für einen Blondienen Witz niicht schlecht
celle16v ist offline  
Alt 04.04.2010, 23:33   #25
eagle68
 
Avatar von eagle68
AW: ... Witze ...

Jetzt wirds gruselig...:

Eine 80 Jährige, schwerhörige Frau muss zum Frauenarzt.
Dieser untersucht sie und sagt:

- Tja liebe Frau, sie haben Weissfluss...
- Hääää?
- Sie haben Weissfluuuuss!!!
- Ach so.
- Das ist chronisch...
- Hääää?
- Chroooonisch!!!
- Ah okay.
- Das muss man operieren...
- Hääää
- Operiiiiieren!!!
- In Ordnung.

Nach der Untersuchung geht die Frau nach Hause.
Ihr Ehemann fragt sie:
- Und?? Was hat der Doktor gesagt??
Antwortet die Frau:
- Ich verstehe es auch nicht.
Er sagte, dass ich eine weisse Fotze habe, dass das komisch sei und
das man das Photographieren müsse...
eagle68 ist offline  
Alt 05.04.2010, 09:45   #26
LPG R32
 
Avatar von LPG R32
AW: ... Witze ...

Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex
mit meinem
Mann funktioniert nicht mehr so
richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra
probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal
Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen
machen.
Geben Sie
das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal
aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in
die
Praxis:
"Herr Doktor, das Mittel können Sie
vergessen. Es
war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das
Medikament in
seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich
aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles
vom
Tisch
gefegt und sich die Kleider vom Leib
gerissen. Dann ist
er auf mich losgestürzt, hat mir auch die
Kleidung vom
Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch
gelegt und
genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20
Jahren, aber
bei McDonalds können wir uns jetzt nicht
mehr sehen lassen."!!
LPG R32 ist offline  
Alt 05.04.2010, 09:46   #27
LPG R32
 
Avatar von LPG R32
AW: ... Witze ...

Top 10 der Gebrauchtwagen-Lügen
Die 10 eindeutigsten Anzeichen dafür, daß man
Sie beim Gebrauchtwagenkauf übers Ohr gehauen
hat.

10. Im Wagen befinden sich noch zwei
Kindersitze - mit Inhalt!

9. Sie stellen bei den ersten Sonnenstrahlen
fest, daß das Schiebedach nur aufgemalt ist.

8. Bei Ihrer ersten Urlaubsfahrt wird Ihnen
nicht der Wagen geklaut, sondern die
Wegfahrsperre.

7. Die Ledersitze leben noch.

6. Sie müssen Ihren neuen Ferrari vorglühen.

5. Beim ersten Starten hören Sie schallendes
Gelächter aus dem Motorraum.

4. Sie wollen mit dem neuen Diesel Ihre erste
Spritztour unternehmen und sofort ketten sich
mehrere Greenpeace-Aktivisten an Ihr Auto.

3. Sie fahren mit Ihrem Neuen nach Polen… und
er wird nicht geklaut.

2. Ihr neuer Wagen hat keine von innen
verstellbaren Vorderräder.

1. Aus Ihrem Kofferraum tropft Blut.
LPG R32 ist offline  
Alt 05.04.2010, 09:48   #28
LPG R32
 
Avatar von LPG R32
AW: ... Witze ...

Kennst du den Unterschied zwischen Mut,
Coolness und Lässigkeit?

Mut!
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit
einem Besen in der Hand und Du fragst:
"Bist Du noch am Saubermachen oder
fliegst Du noch
irgendwo hin?"

Coolness!
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Du
duftest nach Parfum und hast Lippenstift am
Hemd. Du haust Deiner Frau
eine auf den Arsch und sagst: "Du bist
die Nächste...!"

Lässigkeit!
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Deine Frau liegt im Bett, du siehst aber,
sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und
setzt dich vor Ihr Bett. Auf die Frage:
"Was machst du da?" antwortest
du: "Wenn das Theater gleich losgeht,
will ich in der ersten Reihe sitzen!!
LPG R32 ist offline  
Alt 05.04.2010, 09:49   #29
LPG R32
 
Avatar von LPG R32
AW: ... Witze ...

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen
Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich um punkt
24 h wieder zu Hause sein würde…

Aber wie das so ist, zwischen Cocktails,
Tanz
und Flirt vergaß ich
die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu
Hause an – und das komplett betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der
Kuckuck an, dreimal
„Kuckuck“ zu rufen!
Erschrocken stellte ich fest, dass der
Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, da
fing ich schnell an, noch neunmal „Kuckuck“
zu rufen….

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand, noch
einen so guten Einfall gehabt zu haben,
begab
ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich
beruhigt ins Bett und war beruhigt dank
meines schlauen Einfalls……

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte
mich
mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu
Hause angekommen sei. Ich sagte: „Um
Mitternacht,
wie ich es Dir versprochen hatte!“ Er sagte
nichts weiter und wirkte auch nicht weiter
misstrauisch.

„Ja“, dachte ich mir, „gerettet! Er hegt
keine Zweifel an meiner Aussage!“
Aber dann sagte er plötzlich: „Ach übrigens,
ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas
nicht!“
Zitternd fragte ich: „Achso“ Warum denn mein
Schatz?“
Und er antwortete:
„Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck
dreimal „Kuckuck“, dann – ich kann es mir
gar
nicht erklären – schrie er auf einmal
„Scheiße!“ und dann rief er noch viermal
„Kuckuck“….
Dann übergab er sich im Flur, rief weitere
dreimal „Kuckuck“, lachte sich kaputt, rief
erneut „Kuckuck“, rannte den Flur hinauf,
trat dabei der Katze auf den Schwanz,
stolperte über den Couchtisch, der unter dem
Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an
meiner Seite ins Bett, und – begleitet von
einem Furz – stöhnte er den letzten
„Kuckkuck“…
LPG R32 ist offline  
Alt 05.04.2010, 09:50   #30
LPG R32
 
Avatar von LPG R32
AW: ... Witze ...

UND NATÜRLICH 100 FLACHWITZE

1. Was sagt ein Gen, wenn es ein anderes
trifft?
Halogen!

2. Die Polizei hat einen Penis gefasst. Er
hat gestanden.

3. Warum sieht man keine Ameisen in
der Kirche? Weil sie in Sekten
sind!

4. Was hängt im Urwald an den Bäumen?
Urlaub!

5. Wie bringt man eine Katze zum
bellen? Benzin drübergießen und
anzünden: Wuff!

6. Wie bringt man einen Hund dazu, zu miauen?
Einfrieren und dann mit
der Kreissäge durch -> Miau!

7. Treffen sich zwei, der erste kommt nicht

8. Steht ein Pils im Wald, kommt ein Hase und
trinkt es aus.

9. Warum stand das Pils im Wald? Weil
die Tannen zapfen!

10. Gehn zwei Neger durch den Tunnel, hat der
andere auch fünf Mark

11. Treffen sich zwei Jäger - beide tot.

12. Kommt ein Pferd in die Bar. Wirt:
"Warum so'n langes
Gesicht?"

13. Was macht eine Fliege in der Suppe?
Rückenschwimmen!

14. Treffen sich zwei Päpste

15. Steht ein Manta vor der Uni

16. Treffen sich zwei Beamte auf dem
Flur: "Kannst du auch nicht
schlafen?"

17. Treffen sich zwei Blinde: "Lange
nicht gesehen!"

18. Läd ein Kannibale seine Frau zum
Essen ein...

19. Wohin fliegt ein schwuler Adler? Zu
seinem Horst

20. Nachts ists kälter als draußen

21. Was ist das Gegenteil von Fantasie?
Colaer

22. Cola schmeckt besser als aus dem
Glas

23. Was ist rot und liegt auf dem
Acker? Eine Alte Bauernregel

24. Stehen zwei Pilze im Wald, sagt der eine
"Hallo!", meint der andere:
"Halt's Maul, Pilze können nicht
sprechen!"

25. Sitzen zwei Panzer im Kino, kommt ein
U-Boot rein. Meint der eine Panzer: "Wie
albern, ein U-Boot im Kino!"

26. Sitzen zwei Jäger im Wald und
reinigen die Flinten. Bei einem löst sich ein
Schuss, der dem anderen den Arm abreißt.
Meint der andere: "Wenn du das noch mal
machst, hau' ich dir eine rein!"

27. Sitzen zwei auf dem Baum, fällt einer
runter. Meint der andere: "Kann mir
nicht passieren, mein Vater hat ne
Dönerbude!"

28. Laufen zwei Irre über Banschienen, meint
der eine: "Ich hab solchen Hunger, ich
beiß in die Schienen!"
Sagt der andere: "Warte bis da vorne, da
kommt ne Weiche!"

29. Schwimmt ein Elefant im Tümpel. Kommt
eine Maus ans Ufer und sagt: "Komm mal
eben raus!"
Darauf der Elefant: "Wieso?" Die
Maus
wiederholt sich, der Elefant steigt aus dem
Wasser. Da sagt die Maus: "Schon gut,
ich dachte nur, du hättest meine Badehose
an.

30. Woran erkennt man, dass ein Elefant im
Schlafzimmer
ist? An dem großen "E"
auf dem Schlafanzug!

31. Wie kriegt man vier Elefanten in
einen Kleinwagen? Vorne zwei, hinten zwei.

32. Hüpft ein Rudel Gurken durch den
Wald, was ist daran falsch? Gurken sind
keine Rudeltiere!

33. Was ist braun und klopft an die
Scheibe? Ein Baby im Backofen!

34. Gehen zwei Neger durch den Tunnel, meint
der eine: Lass mich auch mal in der Mitte
laufen!

35. Sitzen zwei Leichen auf einer Mauer, eine
fällt runter, beide Tod.

36. In Hamburg ist ein Sarg
angeschwemmt worden....... Konnten sie nicht
aufkriegen, war wohl ein Zuhälter drin!

37. Was hat vier Beine und einen Arm?
Ein Pitbull auf dem
Kinderspielplatz!

38. Was ist weiss und steht hinterm
Baum? Ne schüchterne Milch!

39. Was ist gelb und kann nicht
schwimmen? Ein Bagger!

40. Was ist braun und flitzt über die
Wiese? Ein ferngesteuertes
Rennschnitzel!

41. Warum ist Wasser im Bodensee? Damit
es nicht staubt, wenn die Schiffe bremsen!

42. Was ist blau und steht am
Straßenrand? Eine Frostituierte!

43. Was ist ein Lüneburger, der aus der
Kirche ausgetreten ist?
Ein Lüneburgerheide!

44. Was ist das Gegenteil von
'Frühlingserwachen'?
Spätrechtseinschlafen!

45. Sitzen zwei Spiegeleier auf der
Mauer und kämmen sich. Meint das eine:
"Du, gestern war Weihnachten!"
Darauf das andere: "Egal, ich wäre eh
nicht
hingegangen!"

46. Sitzen zwei Schweine auf dem Baum, fliegt
plötzlich eine Kuh vorbei. Sagt das eine
Schwein zum anderen: "Sachen
gibt's... "

47. Was ist schwarz und sitzt auf dem
Baum? Ein Spanner nach nem
Waldbrand!

48. Unterhalten sich zwei Schüler. Meint der
Eine: "Diese Scheiß-Lehrerin!"
Darauf der Andere: "Wieso, was ist
passiert?" Antwortet
der Erste: "Die hat mir ne sechs in
Sexualkunde gegeben. Aber wenn die gleich
rauskommt, tret ich der voll in die
Eier!"

49. Was ist klein, grün und dreieckig? Das
kleine
grüne Dreieck!

50. Was ist klein, grau und dreieckig? Der
Schatten
vom kleinen grünen Dreieck!

51. Warum haben Elefanten rote Augen?
Damit sie sich besser in
Kirschbäumen verstecken können!
Schon mal einen Elefanten im
Kirschbaum gesehen? Nein? Da
kannste ja mal sehen, wie gut das wirkt!

52. Ein Patient auf dem Rollbrett: "Herr
Doktor, wo bringen sie mich denn
hin?""Ins
Leichenhaus!""Aber ich
bin doch noch gar nicht
tot!""Wir sind ja auch
noch nicht da!"

53. Ein Motorradfahrer ist in einer
Winternacht unterwegs. Weil ihm der Wind so
stark durch
den Reißverschluss seiner Jacke
zieht, hält er an und zieht die Jacke
anders herum an. Einige Kilometer weiter hat
er
einen schweren Autounfall und wird
schwer verletzt. Als der Rettungswagen kommt,
kann der Sanitäter nur noch den Tod
des Fahrers feststellen. Er fragt die
Ersthelfer: "Hat er noch irgendetwas
gesagt?"Einer antwortet: "Erst hat
er noch etwas
gestöhnt, aber nachdem wir ihm den Kopf
umgedreht haben, war er ruhig!"

54. Zeitungsmeldung: Auf einer Großbaustelle
ist gestern
ein Unfall passiert. Zwei Arbeiter stürzten
von einem
Baugerüst, der eine hatte Pech, er schlug auf
dem Boden auf und war
sofort tot. Der andere hatte Glück: er blieb
mit dem rechten Auge an
einem Nagel hängen.

55. Im Leichenschauhaus: "Ihr Mann hat
sich also
erhängt?""Ja!""
Und woher kommen dann die Beulen an
seinem Kopf?""Er hat ein
Gummiband genommen!"

56. Anruf beim Bahnwärter: "Da liegt ein
Gleis auf dem
Damm. ""Na, das wollen wir doch
auch hoffen!
Höhö!"Zehn min später wieder
der gleiche Anrufer: "Jetzt haben sie
den alten
Mann totgefahlen. "

57. Mitten während des Fluges kommt die
Stewardess zum Pilot: "Wir haben einen
blinden
Passagier an Bord. Was soll ich
machen?""Schmeißen sie
ihn von Bord. "Fünf min später kommt
die
blonde Stewardess wieder zum Pilot: "Und
was mach ich jetzt mit
dem Hund?"

58. Ein Zug fährt schneller als auf
Schienen.

59. Rollt eine Kugel um die Ecke und
fällt um.

60. Treffen sich 2 Berge sagt der Eine
zum Anderen: Man bist du aber spitz!

61. Geht ein Mann mit nem Frosch auf´m
Kopf zum Arzt, fragt der Arzt: "Ja, was
hamm sie denn gemacht??"
Sacht der Frosch: "Sieht man doch, ich
bin in was reingetreten!"

62. Geht ein Mann zum Arzt: "Herr
Doktor, Herr Doktor, alle Menschen halten
mich für eine
Uhr!"

"Ach, die wolln sie doch bloß
aufziehen!!"

63. Sitzen 2 Kühe in der Dachrinne, kommt 1
Pferd vorbei geflogen, dann noch eins, noch
eins, ein weiteres... nach ner Zeit kommt
eine Giraffe. Fragen die beiden Kühe die
Giraffe: "Du sag mal was ist hier
eigentlich los ? Hier fliegen die
ganze Zeit Pferde vorbei. "

Sagt die Giraffe: "Is doch klar Jungs,
das sind doch Zugpferde, die fliegen in den
Süden".

64. Was ist weiss und stört beim Essen?

Ne Lawine!

65. Was ist grün, eckig und tut weh wenn man
ins
Gesicht kriegt?

Der Billiardtisch!

66. "Entschuldigung, wie spät ist
es?"

"Grün"

"Danke hier muss ich
aussteigen. "

67. Kriegen sich zwei Glatzen in die
Haare

68. Rollt ne Kugel um die Ecke und
fällt um

69. "Den Wievielten haben wir
heute?"

"Keine Ahnung. "

"Schau mal in die
Zeitung!"

"Nützt nichts, die ist von gestern.
"

70. Bei Müllers klingelt das Telefon. Herr
Müller hebt ab. Da meldet sich eine fremde
Stimme:

"Haben sie die Nummer 45 45
01?"

"Nein", sagt Herr Müller, "ich
habe die Nummer 45 45
02!"

"Warum heben Sie dann ab, Sie
Idiot!" sagt dir fremde
Stimme am anderen Ende der Leitung.

71. Was schwimmt auf dem wasser und
fängt mit Z an?

Zwei Enten!

72. Was ist schwarz- weiss und sitzt
auf der Wäscheleine?

Eine Fliege im Brautkleid!!

73. Warum fliegen Vögel immer in den
Süden??

Weil es im Norden zu kalt ist!

74. Fliegen zwei Eisbaeren durch die
Wueste. Der eine Faellt runter - sagt der
andere: 'Macht nichts, hier gibt's
eh kein
Wasser'

75. Treffen sich zwei Maenner. Sagt der eine:
"Guten Tag!" Sagt der
andere"Na und?"

76. Woran erkennt man bei Schokoladen
Männchen und Weibchen? Natürlich
an den Nüssen.

77. Treffen sich 2 Hellseher. Sagt der eine:
"Kommst du mit?" Meint
der andere: "Ne, da bin ich schon
gewesen!"

78. Kommt ein pferd in nen Blumenladen
und fragt: haben sie Magheritten

79. Was ist gelb und kann nicht
schwimmen? Ein Bagger!
Und warum nicht? Weil er nur einen
Arm hat!
Was tun wir also? Einen Baggersee
anlegen

80. Was hängt an der wand und wenns
runterfällt ist die Uhr kaputt

81. Kommt ein mann um die Ecke und
tritt auf`n Kecks sagt der Kecks: Krch...

82. Ein Stausee ist nichts anderes als
ein verdammter Fluss

83. Und aus was war das Haus von Jesus
gebaut?
-Aus Jerusa-Lehm!

84. Alle Lebenden sind gleich, aber alle
Toten sind verschieden.

85. Was machen Berliner Rapper, wenn ihnen
langweilig ist?
-SIDOku

86. Was für ein Bär läuft durch den
Wald und schreit: Kugel?
-ein KugelSchreiBär

87. Was passiert wenn eine Polizeiwache
brennt?
Dann gibt es eine Bullenhitze.

88. Wie nennt man einen Türken mit
einem Handy?
- Wireless Lan

89. Welches Insekt zahlt immer in bar?
- Der cashfloh

90. Was sieht man nicht wenn man im
dunklen Radio hört ?
- Den Liedschatten

91. Was rauchen die Kassiererinnen bei
Aldi ?
- Nen Kassenbong

92. Womit werden die neuen Adidas Bälle
eingerieben?
- mit Ballack

93. was ist weiß und fliegt nach oben??
-eine behinderte schneeflocke

94. Was erhält man, wenn man einen
Tausendfüssler mit
nem Papagei kreuzt?
- Ein Walkie-Talkie

95. Was ist braun und liegt auf dem
Meeresgrund?
- EIn U-Brot

96. frau zum arzt "herr doktor
darf ich in der regel baden?"
arzt " wenn sie die badewanne
vollbekommen... "

97. Was ist braun und rennt durch den
Wald?
-Brotkäpchen

98. Was saufen die Jungs vom VFB ?
- Hildebrand

99. Treffen sich ne 8 und ne 0. Sagt die 0 zu
der 8: "Mann! Toller Gürtel!"

100. My all time favorit

WIE NENNT MAN NEN BOOMERANG DER
NICHT ZURÜCKKOMMT
-----------------------STOCK-------
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